恥部とか

http://hamusoku.com/archives/2395613.html

普通に就職して稼いで食って寝るのループに
疑問を感じちゃうんだよね

大体そういう人は音楽とか絵とか
芸術系に向いてるか、廃人になるかの2択

俺も疑問感じたなー。この業界なんか違うなーって。
そーかー芸術家と廃人に向いてるのかー！

人生は失敗しても、遠回りしてもいい、ってことだ
なんぼだってやり直せる。転んだっていい
人間はいくらでも立ち上がれる。

１度転ぶと立ち上がるのは人それぞれ大変だと思う
でも立ち上がれないことはないんだ。
１人で立ち上がれるなら力を振り絞って立ち上がればいい
１人で立ち上がれないのなら周りに助けを求めたっていい。
泥だらけになっても、どんなに恥ずかしい思いをしても
それは決して恥ではない。認めてくれる人はきっといる。

だから立ち上がるのを諦めちゃだめだ。

転べば当然走ってる人には遅れを取る。
でもどんなに遅くてもまたゆっくりと走り出せばいい。
早く立て、とは言わないけど
俺は立って、そしてまた進んで欲しい

そうすれば転んでしまったことなんて後から笑い話にできるから。
どんなに遠回りしてもかっこ悪くない

だから、がんばろうぜ。ちょっとずつ。

これ読んだら涙が……。

http://nicovip2ch.blog44.fc2.com/blog-entry-1279.html

上も下も見ればキリがないけど、これ見ると自分の母親が素晴らしく思える不思議。

不幸自慢するのは虐待を受けたやつが無意識にやる行為の一つだから許してくれ。

アダルトチルドレンという一種の精神病で自分は特別とか自分の事を理解してほしい
と思うことが強く無意識に不幸自慢とかしたり後は、他人の話を聞くと
ついつい思い出したり、トラウマを刺激されたりして自分の不幸話をすることが多い。
本人たちは結構気づいてなかったりする場合が多いから許してくれ。
まあこれで自分がそうか確かめてくれ。
ttp://lalaca.net/check.html

そうかそうか、俺は虐待を受けたアダルトチルドレンってやつなのか？
自分では虐待された意識は全くないけど無理矢理引き出すなら
言葉の虐待なら受けてたのかもな。

自己分析だと、自分の気持ちやら夢やらやりたいことなどを話をしたときに親とかの嘲笑や
ヒステリーのような理不尽な怒りを受けた結果、自分のこと全般は話してはいけないこととして
俺の脳は認識して、今でも、友達にすらあまり自分のことを話せてない気がする。
自分のこと話そうとすると不幸自慢になっちゃうし。
否定される毎日か。少なくとも褒められた記憶はないな。
いいことしても、いい点とっても、いい結果だしても、「あっそ」って感じだった気がする。
だからか、あまり人と深い付き合いが出来てない気がする。
そのせいでなくしたものも少なくないんだろうな。
そんな俺と友達でいてくれる人には感謝してもしきれない。
感謝の気持ちはうまく伝えられてないと思うけど。

少しでも理解して欲しいし、認めて欲しいんだろうけど、知られれば知られるほど
どんどんだめな部分を曝け出すようで、嫌われそうで恐い。
だから自分から話さないってのもありそうだ。

身内の恥を公にできる精神状態がとても理解できないな
ドＭなのか同情してほしいのか

俺の場合は、同情して欲しいってのは近いようで違う。
公にするのは、分かって欲しいってのと
書くことによって自分の理解が深まるんじゃないかってのがあると思う。